為什麼肌膚會突然變黑

有朋友發現自己平時很注意肌膚保養,但還是會有肌膚會突然變黑的情況發生,這是為什麼呢?美容護膚專家提示,肌膚會突然變黑是有原因的,找到原因才能解決問題。接下來,專家就總結了幾個導致肌膚會突然變黑的主要原因,你可以來自檢,看一看自己有沒有犯這些錯誤。一起來看看這些護膚常識吧dermes 脫毛
(1)最需要注意的是陽光。
我們知道陽光可以使皮膚變黑,外出之後,皮膚就會變黑,不管陰天還是雨天,在外面(露天)時間久了都會使皮膚變黑,還是因為陽光中有紫外線。在陰天或下雨天,雖然陽光被去層擋住,但紫外線有A段(長波)線的損傷,外出時應採取防護措施,如戴帽子、撐傘、戴墨鏡或塗搽防曬製劑等。一天中以上午10點至下午3時是陽光最猛烈的時間,在這段時間儘量避免外出曬太陽,即使陰天或下雨天都一樣。在有陽光時,尚可辨別紫外線照射範圍,容易躲避。在陰天時,就看不出什麼地方有紫外線照射,往往使人忽略大意。所以白天都要注意避免紫操作皮膚dermes 激光脫毛
(2) 食物對皮膚影響極大,多食蔬菜水果,特別是含維生素C 多食物對皮膚變白是有好處的,如番茄、草莓、彌猴桃等。如經常食用含微量元素多的食物,如貝殼類,則皮膚容易變黑。所以在飲食的選擇上應根據需要加以調配。
(3) 休息和睡眠對皮膚 色也有很大的影響,長期睡眠不足,眼圈就會變黑,這是人人皆知的事實。休息不好,睡眠不足,不僅影響健康,而且使皮膚血流減慢、血管收縮、血瘀成斑、皮膚變成灰黑色。所以,注意適當的休息和充足的睡眠是必要的reenex 膠原自生價錢
(4) 情緒對人體的影響是巨大的,精神煥發,人體免疫功能大大提高,對各種不得因素在強大的抵抗能力。當心情不好,憂愁、悲哀時身體免疫功能就降低,抵抗各種不利因素的能力很差,容易發生各種疾病,皮膚新陳代謝,血液迴圈等各種功能均降低,皮膚變灰黑、乾燥、皺紋增加,呈現衰老跡象。因此,保持愉快心情、樂觀情緒極為重要的。有了健康的身體,不怕沒有好的皮膚;只有健康的身體,才能有真正的亮麗。

文章轉自http://mr.wenkang.cn/jkhf/hfcs/2128119.html

要學會包容父母

我們都是父母生而養大的,但是每位父母都不是完人,都有這樣或那樣的問題。正因為有很多問題,就成了很多人不願意孝順父母的理由。
有的父母脾氣暴躁,有的父母厚此薄彼,有的父母愚笨貧窮,有的父母觀念落後,有的父母可能因為種種原因拋棄了自己的孩子,有的父母身體不健全,有的父母可能也不孝敬他們的父母東京自由行,特別是父母年老了,頭腦不好用了,髒了、臭了、屎尿都拉床上了、脾氣更壞了,等等等等不一一列舉。
父母是我們修行的最初對象,我們每個人,要從父母這裏開始,學會包容與愛。無論父母如何,我們都要去愛他,孝敬他,尊重他。
每個人都不是完美的人,都有這樣或那樣的問題。試想,一個連父母也不能包容的人,哪來氣量包容兄弟姐妹、伴侶、伴侶的父母、朋友、同事、同修…..
一個連父母都不肯包容的人,肯定是一位斤斤計較、眥牙必報、不大氣的“小人”。沒有大氣,何以成大事?所以以前皇帝選撥官員會把有孝心放在第一位 Diamond水機
那麼,正在選擇伴侶的人,一定要把是否有孝心放在第一位,男孩對父母是否有責任感,女孩對父母是否溫順,對父母是索取還是報恩。否則,連父母都不包容的人,將來不可能會包容你的缺點、你父母的缺點,在社會上,他(她)的人緣也不會好到哪里去。
為人父母的都會愛自己的孩子,無論孩子什麼樣,都會去愛他,養他,希望孩子將來有出息,一生平安順利快樂幸福。然而,如果做父母的連包容自己父母的心都沒有,自己養的孩子耳濡目染,又哪來一顆寬廣的心鑽石能量水 消委會?沒有寬廣的心胸,人生處處皆障礙,又哪來的出息?哪來快樂幸福?將來孩子大了,父母年邁需要孩子的時候,孩子也會跟父母斤斤計較了……
佛經中的《地藏經》教人孝道,這就是改變命運的第一步。因為我們做人,父母都容不得,何以容天下?
為人父母的,如果想要孩子擁有幸福快樂、順利的人生,自己就要好好孝敬年邁的父母;胸懷大志的人,首先要從容得下自己的父母開始做起;修行的人,要容得下父母的固執,耐心細緻的照顧好父母,這是修行的第一步。
孩子從一生下來,他們沒被染汙的心很清靜。然而真正的修行人不是把這一生停留在孩子階段,每個人的這一生不是白白經歷的,要從經歷中,把各種各樣的煩惱痛苦轉為菩提,也就是智慧。
生活是我們最好的老師,生活中的每一個人、每一件事都是我們修行的助緣,是我們進步的重要因素。那麼,我們就去快樂的生活、快樂的經歷吧,人生的每一刻都是那麼奇妙、充滿生命的魅力。
我們要給予大家的並不僅僅只是一節課程,一次消費體驗,而是想在不斷成長人生前程中,找到可以讓素不相識到心心相知的久違感動。

愛情該是這個樣子

一凡是我最難忘的朋友,只是,在她28歲的時候,上天就把她從我們身邊帶走了。

這才是愛情裏最重要的事如果你認識她,或許會和我一樣喜歡她。

她是個既安靜又開朗的姑娘,言語恰到好處,有她在,既不會覺得聒噪,也不會感到冷場。她周到地照顧著每個人的情緒,也能委婉地表達自己的觀點過敏性鼻炎。她散發著溫和的光彩,從不灼痛別人的世界。

就是這麼一個姑娘,28歲之前,她都是幸運的。

從重點小學、初中、高中畢業,順利考上重點大學;大學裏和高高帥帥的學長戀愛,畢業後嫁給他;工作地點距離父母的住所只有20分鐘步行路程,中午可以悠閒地回到從小生活的地方吃飯、午休;生了個好看的女兒,被外公外婆視若珍寶搶著帶數學M2
,自己也沒有變成臃腫的新手媽媽;工作體面平順,按部就班地晉升,由於處事大方得體,同事關係也融洽,是個被領導器重的中層幹部。

生活如果看起來美好得像假的,那十有八九就是假的,或者,命運會在最出其不意的時候來個反轉,唰唰存在感。

我還記得那是某個夏天的傍晚,一凡頭一回沒有事先打電話就直接到我的辦公室,我忙著手裏的活,她坐在我身邊的椅子上呆呆地咬著指甲HKUE 好唔好,等我忙完,她慘澹地笑著,眼神愣愣地說:“筱懿,我得癌症了。”

卵巢惡性腫瘤。

這是一種早期很難被發現的女性重症,除了遺傳性卵巢癌之外,沒有多少可行的預防措施,只能早診早治,爭取早期發現病變。

可是,一凡發現的時候,已經不早了。

我懷疑上天預先知道她的人生結局,才安排了好得不真實的這28年,然後海嘯般吞噬一切,只留下光禿禿的沙灘,像是對她幸運人生的最大嘲諷。

那天,我和我認識了20年的姑娘——我的發小一凡,在我們走過了無數次的林蔭路上來來回回地踱步,我拉著她冰冷的手,努力不在她面前流淚。

突然,她停下來,輕聲對我說:“別告訴任何人,我已經這樣了,我父母、老公、女兒還得繼續生活,讓我想想,怎麼安頓好他們。”

她抱抱我,轉身回家。第一次,她沒有嘻嘻哈哈地揮手向我告別,而是頭也不回地走遠。我看著她的背影完全消失,才蹲在地上放聲大哭。

每天,我都裝作若無其事地給她打個電話,她的語氣日漸輕鬆。半個月後,她在電話裏說:“我解決好了,咱們中午一起吃飯吧。”

在她最喜歡的菜館,她小口地喝著冬瓜薏米煲龍骨湯,我不催,她願意說什麼,願意什麼時候說,隨她。

“我先和老公說的。我給他看了病歷,對他說,老公啊,我陪不了你一輩子啦,你以後可得找個人接替我好好疼你呦。

“女兒太小,你父母年紀大,又在外地,今後你獨自帶著小姑娘,大人小孩都受罪。我父母年紀適中,女兒又是他們一手帶大的,你要是同意,今後還讓他們帶著,老人有個伴兒,你也不至於負擔太重,能勻出精力工作、生活。

“咱們兩套房子,我想趁我還能動,把現在住的這套過戶給我父母:一來,給他們養老;二來,如果他們用不上就算提前給女兒的嫁妝。如果你不介意,把我那一半存款存到女兒戶頭上,算她的教育基金。另外那套新房子,你留著今後結婚用,你肯定能找個比我更好的姑娘,得住在和過去沒有半點關係的新房子裏才對得住人家。”

我問:“他怎麼說?”

一凡放下湯勺:“他沒聽完就快瘋了,說我胡扯,讓我先去把病看好。可是我知道根本看不好。

“我想讓老公沒有負擔地開始新生活,他那麼年輕,不能也不值得沉沒在我這段生活裏;我想給女兒有愛和保障的未來,不想她爸爸淒淒慘慘地帶著她,也不想讓她面臨父親再婚和繼母關係的考驗,那樣既難為孩子也難為她爸爸;我還想給父母老有所依的晚年,他們只有我一個女兒,倆人還不到60歲,帶著外孫女好歹有個寄託,他們還算是有知識的老人,孩子的教育我不擔心。

“我不想為難人性,更不想用最親愛的人今後的命運去考驗愛情的忠貞,或者親情的濃稠。我只希望在我活著的時候,在我力所能及的條件下,把每個我愛的人安置妥當。生活是用來享受的,而不是拿來考驗的。

“我和老公講道理,他最後同意了,他明天送我去住院,然後,我們一起把這事兒告訴我父母,這是我們小家庭商量後的決定。”

一凡半年後去世了。

就像她生前安排的那樣,女兒在外公外婆家附近上幼稚園,維持著原先的生活環境,老公每天晚上回岳父岳母家看女兒,也常常在那兒住。他們的關係不像女婿和岳父母,倒像兒子和父母親。

兩年以後,她的老公戀愛了,對方是個善良知禮的姑娘,另外那套房子成為他們的新居,婚禮上,除了男方女方的父母,一凡的父母和女兒也受邀出席。

因為無須在一起近距離生活,所以大家幾乎沒有矛盾,女兒也喜歡漂亮的新媽媽,每年清明,大家一起給一凡送花兒。

在一個原本淒慘的故事裏,每個人都有了最好的歸宿。

每個人都因為一凡的愛而幸福安好,這才是真正的愛情,以及親情——不只有激情,不僅是索取,不光為自己,還有對他人的善意與安置。

曾經,我以為愛情裏最重要的事是“愛”本身,一凡讓我明白,“愛”本身不難,難的是許對方一個看得見的未來,愛情裏最重要的事,是我知道自己會離去,卻依舊要照顧好你,給你一個妥帖的未來。

這才是一個女人柔韌的堅強、寬闊的善良,以及無私的愛。

感受人生享受的快樂

我以為人生不一定有目的或意義。惠特曼說:“我這樣做一個人,已經夠了。”我現在活著——而且也許可以再活幾十年——人類的生命存在著,那也已經夠了。用這種眼光看起來,這個問題便變得非常簡單,答案也只有一個了。人生的目的除了享受人生之外牛奶敏感,還有什麼呢?

人生之享受包括許多東西:我們自己的享受,家庭生活的享受,樹、花、雲、彎曲的河流、瀑布和大自然形形色色的享受,此外又有詩歌、藝術、沉思、友情、談話、讀書的享受,後者這些享受都是心靈交通的不同表現。有些享受是顯而易見的,如食物的享受康泰,歡樂的社交會或家庭團聚,天氣晴朗的春日的野遊;有些享樂是較不明顯的,如詩歌、藝術和沉思的享受。我覺得不能夠把這兩類的享受分為物質的和精神的,一來因為我不相信這種區別,二來因為我要作這種分類時總是不知適從。

當我看見一群男女老幼在舉行一個歡樂的野宴時,我怎麼說得出在他們的歡樂中哪一部分是物質的,哪一部分是精神的呢?我看見一個孩子在草地上跳躍著,另一個孩子用雛菊在編造一只小花圈,他們的母親手中拿著一塊夾肉麵包,叔父在咬一只多汁的紅蘋果,父親仰臥在地上眺望著天上的浮雲,祖父口中含著煙斗康泰領隊。也許有人在開留聲機,遠遠傳來音樂的聲音和波濤的吼聲。在這些歡樂之中,哪一種是物質的,哪一種是精神的呢?享受一塊夾肉麵包和享受周遭的景色(後者就是我們所謂詩歌),其差異是否可以很容易地分別出來呢?音樂的享受,我們稱之為藝術,吸煙鬥,我們稱之為物質的享受:可是我們能夠說前者是比後者更高尚的歡樂嗎?所以,在我看來,這種物質上和精神上的歡樂的分別是混亂的,莫明其妙的,不真實的。我疑心這分類是根據一種錯誤的哲學理論,把靈和肉嚴加區別,同時對我們的真正的歡樂沒有做過更深刻更直接的研究。

難道我的假定太過分了,拿人生的正當目的這個未決定的問題來做論據嗎?我始終認為生活的目的就是生活的真享受。我用“目的”這個名詞時有點猶豫。人生這種生活的真享受的目的,大抵不是一種有意的目的,而是一種對人生的自然態度。“目的”這個名詞含著企圖和努力的意義康泰旅遊。人生於世,所碰到的問題不是他應該以什麼做目的,應該怎樣實現這個目的,而是要怎麼利用此生,利用天賦給他的五六十年的光陰。他應該調整他的生活,使他能夠在生活中獲得最大的快樂,這種答案跟如何度週末的答案一樣地實際,不象形而上的問題,如人生在宇宙的計畫中有什麼神秘的目的之類,那麼只可以作抽象而渺茫的答案。

反之,我覺得哲學家在企圖解決人生的目的這個問題時,是假定人生必有一種目的的。西方思想家之所以把這個問題看得那麼重要,無疑地是因為受了神學的影響。我想我們對於計畫和目的這一方面假定得太過分了。人們企圖答復這個問題,為這個問題而爭論,給這個問題弄得迷惑不解,這正可以證明這種工夫是徒然的、不必要的。如果人生有目的或計畫的話,這種目的或計畫應該不會這麼令人困惑,這麼渺茫,這麼難於發現。

這問題可以分做兩個問題:第一是關於神靈的目的,是上帝替人類所決定的目的;第二是關於人類的目的,是人類自己所決定的目的。關於第一個問題,我不想加以討論,因為我們認為所謂上帝所想的東西,事實上都是我們自己心中的思想;那是我們想像會存在上帝心中的思想,然而要用人類的智能來猜測神靈的智能,確實是很困難的。我們這種推想的結果常常使上帝做我們軍中保衛旗幟的軍曹,使他和我們一樣地充滿著愛國狂;我們認為上帝對世界或歐洲絕對不會有什麼“神靈目的”或“定數”,只有對我們的祖國才有“神靈目的”或“定數”。我相信德國納粹黨人心目中的上帝一定也帶著B字的臂章。這個上帝始終在我們這一邊,不會在他們那一邊。可是世界上抱著這種觀念的民族也不僅日耳曼人而已。

至於第二個問題,爭點不是人生的目的是什麼,而是人生的目的應該是什麼;所以這是一個實際的而不是形而上學的問題,對於“人生的目的應該是什麼”這個問題,人人都可以有他自己的觀念和價值標準。我們為這問題而爭論,便是這個緣故,因為我們彼此的價值標準都是不同的。以我自己而論,我的觀念是比較實際,而比較不抽象的。我以為人生不一定有目的或意義。惠特曼說:“我這樣做一個人,已經夠了。”我現在活著——而且也許可以再活幾十年——人類的生命存在著,那也已經夠了。用這種眼光看起來,這個問題便變得非常簡單,答案也只有一個了。人生的目的除了享受人生之外,還有什麼呢?

這個快樂的問題是一切無宗教的哲學家所注意的重大問題,可是基督教的思想家卻完全置之不問,這是很奇怪的事情。神學家所煩慮的重大問題,並不是人類的快樂,而是人類的“拯救”——“拯救”真是一個悲慘的名詞。這個名詞在我聽來很覺刺耳,因為我在中國天天聽見人家在談“救國”。大家都想要“救”中國。這種言論使人有一種在快要沉沒的船上的感覺,一種萬事俱休的感覺,大家都在想全生的最好方法。基督教——有人稱之為“兩個沒落的世界(希臘和羅馬)的最後歎息”——今日還保存著這種特質,因為它還在為拯救的問題而煩慮著,人們為離此塵世而得救的問題煩慮著,結果把生活的問題也忘掉了。人類如果沒有瀕於滅亡的感覺,何必為得救的問題那麼憂心呢?神學家那麼注意拯救的問題,那麼不注意快樂的問題,所以他們對於將來,只能告訴我們說有一個渺茫的天堂;當我們問道:我們在那邊要做什麼呢,我們在天堂要怎樣得到快樂呢,他們只能給我們一些很渺茫的觀念,如唱詩,穿白衣裳之類。穆罕默德至少還用醇酒,多汁的水果,和黑髮、大眼、多情的少女,替我們畫了一幀將來快樂的景象,這是我們這些俗人所能瞭解的。如果神學家不把天堂的景象弄得更生動,更近情,那麼,我們真不想犧牲這個塵世的生活,而到天堂裏去。有人說:“今日一只蛋比明日一只雞更好。”至少當我們在計畫怎樣過暑假的生活的時候,我們也要花些工夫去探悉我們所要去的地方。如果旅行社對這問題答得非常含糊,我是不想去的;我在原來的地方過假期好了。我們在天堂裏要奮鬥嗎?要努力嗎?(我敢說那些相信進步和努力的人一定要奮鬥不息,努力不息的)可是當我們已經十全十美的時候,我們要怎樣努力,怎樣進步呢?或者,我們在天堂裏可以過著遊手好閒,無所事事,無憂無慮的日子嗎?如果是這樣的話,我們在這塵世上過遊手好閒的生活,比為將來永生生活做準備,豈不更好?

如果我們必須有一個宇宙觀的話,讓我們忘掉自己,不要把我們的宇宙觀限制於人類生活的範圍之內。讓我們把宇宙觀擴大一些,把整個世界——石、樹和動物——的目的都包括進去。宇宙間有一個計畫(“計畫”一詞,和“目的”一樣,也是我所不歡喜的名詞)——我的意思是說,宇宙間有一個模型;我們對於這整個宇宙,可以先有一種觀念——雖然這個觀念不是最後固定不移的觀念——然後在這個宇宙裏佔據我們應該占的地位。這種關於大自然的觀念,關於我們在大自然中的地位的觀念,必須很自然,因為我們生時是大自然的重要部分,死後也是回返到大自然去的。天文學、地質學、生物學和歷史都給我們許多良好的材料,使我們可以造成一個相當良好的觀念(如果我們不作草率的推斷)。

如果在宇宙的目的這個更廣大的觀念中,人類所佔據的地位稍微減少其重要性,那也是不要緊的。他佔據著一個地位,那已經夠了,他只要和周遭自然的環境和諧相處,對於人生本身便能夠造成一個實用而合理的觀念。

遇見最美麗的意外

有些人,一個不小心就是一輩子。而回憶總是那麼可怕,可怕到每一次夜裏,都逃不出曾經。
不經意我看見過去,是你給我美好的曾經謝偉業醫生,而現在卻沒有想愛的勇氣。從不可或缺,變成形同陌路,原以為需要多久多長,殊不知只不過一眨眼。或許多年以後,我們不再遇見,這是一次遺憾,還是冥冥中,天意如此!
世界這麼小,一個轉身,就遇見了你;世界那麼大,一個眨眼,你已消失不見。
多年以後,你是否還會記起頭髮變黑,我們一起牽手走在街頭,看人來人往,看緣起緣散;我們一起相擁在江邊,風吹過無力,吹起你迷人發香,傾倒我半生情愫;我們相持在離別的車站,等每一站廝守,等每一站白頭。
原來最美的意外,變成最痛的回憶,只不過一個轉身。
我每一次想要逃開,無奈每一次淚流,想開一瓶啤酒,不用炸雞也行,只為可醉一次兩兩相忘,醒後卻不見曾經。我原本以為我會走的毫不留戀,然後頭也不回裝作滿不在乎,我心裏卻比誰都清楚,如果你不幸福,我會不開心,如果你幸福,我還是會難過能恩。我能做的或許只有在斷橋殘雪,等人潮盡去,等彼岸花開。然後我再慢慢走開,直到下一個轉角,直到消失不見。突然想起那一句珊瑚海:海鳥跟魚相愛,只是一場意外,或許命中註定我們的相遇就是一場笑話,但不可否認這場笑話卻可以讓我笑那麼久,那麼真。
有人問,如果讓你可以重新再來一次,你該如何抉擇?或許連我也不確定,不確定到我只回答了四個字:順其自然。這顯得多麼可笑而又多麼可悲啊,誰不知其實我多想再回到過去,擁你在懷裏,不管世外塵囂,不管他人閑語,路邊的昏燈是我愛的見證。而這一次,我卻只能在巷口默許,可惜沒有如果。
我曾經天真的以為天若有情,給不了我你的過去,卻讓我伴你在每一個今日。我用所有的時間博你一笑傾城,用所有感動盼你一次真心真意!直到天荒地老,海枯石爛,直到三生不滅,此情不絕。奈何現實終歸殘忍,回憶改變不了時間,也感動不了緣分。沒有人可以左右過去,再美的幻想也掩不住你離開的現實,於是留戀的話不說,生離死別的話不言,腹中苦水,也只有自知。
不知道是否會有那麼一天,你我還是相遇,然後祈求你為我再悸動一次。但我知道從你離開那一刻起,我的心開始會疼。我可以抱你嗎愛人,讓我在你肩膀哭泣,感受你心跳。又或許…算了吧,就讓我愛你永在心底,就讓你的笑永存腦間——停留的,是我們在一起時的美好,而不是重逢後我淚在心頭。
三生石旁,可曾憶起我為你訴海誓山盟,淚濕半歲華髮,綠了滿地青苔;為你撚花一枝,博你回眸一笑,暖了一春江水;我想等,等一句地老天荒,卻白了你發如雪。而最後只遺落一句、再見,再也不見。
我生君未生,君生我已老,我離君天涯,君隔我海角;我為你癡戀到白頭,奈何流水不懂落花意,我為君狂,君笑我癡。可恨既然琴瑟起,何以笙蕭默,琴聲落去,苦了癡心人;可笑曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲,雲翳歸來,伊人已無心。然雖憾一曲秦箏彈未遍,無奈昭陽人怨,殊不知別人笑我太瘋癲,我笑他人不知相逢何必曾相識,天意如此,我亦何哀;若不能天若有情天亦老,願曲終人離時,你若安好,便是晴天。

最美麗的年華

列車經過了將近20個小時的顛簸,懶洋洋的在福州這個終點站停止了。火辣的太陽烤炙著大地,就連呼吸也似乎是沸水的蒸汽飄蕩在臉頰一樣的難受。就這樣,分離的鐘聲悄無聲息的敲響了dermes 脫毛

幾個月前,孤獨就像跟屁蟲一樣,尾隨了我整個青春。在萬物復甦的春天,我獨自一人去踏春;在烈日暴曬的夏季,我孤身感嘆一季的炎熱;在花凋葉落的秋天,我靜靜欣賞樹葉最後的歸處;在天寒地凍的冬天,我渴望一人給我所有的溫暖。就這樣靜悄悄的年復一年,日復一日,腦海中浮現的身影不計其數,卻始終沒有遇見那個對我而言還未知的你東芝 冷氣機

一場雨襲來,墜落得沒有痕跡,我們的青春,也似乎乾淨得沒有任何的瑕疵,只管一路風雨一路行。疲憊的旅程,我只是一個路人甲乙,顛沛流離,四處漂泊。蔓延整個青春的軌道,我尋尋覓覓,尋找那一個足以懷念的人兒旅遊景點

還記得那是怎樣的境遇,讓你我相識?還記得那是怎樣的相知,才能走到一起?真的很相信緣分,在相隔的時空裡認識彼此,在不經意間於茫茫人海中相遇。假如生活是一張空白的紙張,那麼我願意與你一同點綴生活的色彩,用五彩斑斕的童話去描繪每一分鐘的精彩。我只知道我原本那顆焦灼的心一直都在靜靜的等待,一直都在苦苦的期盼。然而,所有的期盼都像一陣清風一般,我只感到了短暫的清涼,而後便悄無聲息的離我而去。

很多的事情就像電影一般,雖然早已曲終人散,可是故事中的情節依然無法讓人釋懷。可還曾記得快餐店裡的等待?我望著你許久,靜靜的觀望著那張熟悉的臉龐。從此之後,我為你敞開了心扉,在靈魂的最深處留有一處只許你走進的風景。我開始了想念,想念讓我變成了一隻飛鳥,萬水千山阻隔不了我的前行,我只想努力搧動我的翅膀,把我的想念帶到你的身邊,讓你感受這一夏的清涼。我看到了你的笑,帶著些許的羞澀卻那麼的打動人心,我開始認定這樣的緣分或許是前世的因所留到今生的果。

我開始回想無數的美好,儘管是無聲的影子,卻也一直牽掛著我的每一根神經。我們一起走在城市裡的每一條街道,一起接受毒辣太陽的烤炙;我們一起在幽靜的校園中奔走,一同感受校園的氣息;我們一起在颱風天的時候遊蕩在海邊,任憑大風捲走手中的雨傘而後落荒而逃;我們一起踏上北上的列車,你帶我去感受北方的獨有的魅力;我們一起在新天地靜靜觀望代表著幸福的噴泉,趁旁人不注意輕輕的在你的臉頰吻了一下幸福的走開了;我們一起在夜晚唸著彼此,電話另一端的聲音跟我約定今晚的流星雨。如果時間可以停留,我多麼希望時間停留在你我相伴的日子,只是,時光穿梭在我們青春的年華裡彷彿已經忘卻了關於我們會有怎樣一個開始和怎樣一個結束。感謝時光讓我們在一起相遇,感謝時光讓我們成為彼此生命裡不可替代的一部分。

列車漸漸停穩,在福州火熱的天氣裡,開始出站,進站,又出站。穿過冗長的地下通道,來到超市裡,冷氣襲來趕走所有的燥熱。在一起相遇,在一起分別,說不清楚的結局裡,藏滿了我們的笑容。

世界上最遙遠的距離是你在想我的時候,我卻看不到你,我在想你的時候,你也看不見。在相隔的時空裡,我也渴望像仙人一樣搖身一變,轉瞬間出現在你的面前。靜靜的看著你的臉龐,注視著你逐漸散發出來的羞澀。這樣的瞬間,或許是最幸福的時刻。

我會一直注視著你,眼睛都不敢去眨一下,生怕眨了眼之後,你會突然消失在生活為我們精心佈置的畫面裡。而後我找不到你的所在,在黃昏到來的時刻,到處尋覓你的身影。如果你停住了腳下的步伐,記得轉身,我在你的身後,我們一起去尋找幸福的根源。

天黑了,可以不要開燈嗎?在黑暗中拚命追逐你的腳步,在你的背影中,我看到了那個足以讓我想念的人兒。就在大雨的洗禮中,我聽到了靈魂的聲音,它似乎在跟我訴說一個關於你的美麗的傳說。就在這個炎熱的夏季,回憶成了消暑的涼茶,讓所有的燥熱在一瞬間消失,我看不到未來是怎樣的形狀,可我依然對著未來充滿著希望。

遠方依然很清晰,在喧鬧的車站裡,我手中拽著褶皺的車票,臨別的時候我看到的依然是你那張熟悉的臉龐。多想時光就在這個時候為你我停留,在這個特別的時刻裡。看著車裡,無數人離開,又無數人進來,生命或許也是如此輪迴著。可是我不知道還能在哪個輪迴裡再次遇見你,所以我努力的把你刻在我的心裡。

在與你分別的日子裡,我們都在笑容裡成長著。在時光的剪影裡,我渴望沐浴在幸福的那條河裡。獨自走在街上,漫無目的的隨人群奔波,看到的身影都似乎濃縮成了你的影子,你對著我微笑,我把你深深的埋在心底,成了我獨處的風景。

流淌在生命裡的長河,我刻意把你想起,在最美麗的年華。

誰言寸草心,能報三春暉

在人的一生當中,走過萬千山水,踏過天涯海角,最讓人牽掛的的媽媽,最放不下的是故鄉。誰言寸草心,能報三春暉。媽媽的愛,如甘霖,滋潤我們,我們要用一生一世來回饋,來感恩!

走在四月的校園,春風拂面。 望著山那邊,遐想家的方向,應該早已芳草鮮美,花香撲鼻。而正在田間忙碌的媽媽,不辭辛苦,牽掛遠行的孩子,擔憂孩子是否能經歷風雨的挑戰。每到此時,才懂得,媽媽的愛,似雨水,澆灌心靈;媽媽的愛,像繁星,給人安慰,媽媽的愛,如陽光,讓人溫暖。行到水窮處,坐看云起時,才會如此輕鬆,如此安然自得。

成熟的季節,萬物蔥綠。 靜靜想來,靜靜reenex 好唔好回味,在天地之間,媽媽的愛,多麼無私,媽媽的一生,多麼辛苦而平淡。給我生命,賜我力量,看我成長。 世間一切似乎因她都是那麼美好,所有的孩子因她而溫暖。美好時光,逝水年華,纏綿情緣,也比不上與之相顧而笑。

走在天空下,討論人生,開始思考,生活之樂,情感之美,母愛之美。最美的季節如何度過,詩意的年華如何惋惜。那些月光,那些繁星,那些情感,春風過後,童年歌聲,青春奔跑,都猶如一幅完美的畫卷呈現在眼前。曾經的飛天的夢想,沙灘上的童話樂園,沒有媽媽的庇護,能夠走到今天嗎?很自豪, 長在 鄉下,生在花園中,喜歡春天,棲息與田間,騎在牛背上,穿梭於溪水兩岸。

在記憶深處,媽媽總是任勞任怨,有時候覺得就如燈塔一般指引我們走向黎明的世界。她用溫情,堅毅,寬容的心,期待我們茁壯成長,變成一個堅強的孩子;媽媽的愛不應該是人生中的一個凝固點,而是一條流動而唯美的天河,因為這條河,造就了我們生命中美麗的情感之景。因為這條河,漂泊天涯,我們也覺溫暖。

春去秋來,楊柳飄飄,到處都是春消息。每年到了這個季節,媽媽就開始在兒童健康黃土地裡仔細探索,耕耘著,好像那地裡能產出黃金白銀一般。媽媽自從嫁給爸爸,春天耕種,夏日鬆土,秋日收穫,冬日騰土。似乎就沒過上過好的日子,就沒好好休息過,忙完土裡的,又得擔憂柴米油鹽,一家生計。

天有不測風雲,前年,爸爸突然離去,從此家裡的重擔又壓在媽媽身上,多少夜,走過寂寥秋冬,多少載,沒有休息,沒有安慰;多少次,瘦了很多,老了很多,病倒,嘆息,增添多少失眠。我每一次回家,都能看到媽媽的苦惱,那種無奈之感,沒人知道,連他最愛的兒子有時候也覺得氣氛的沉重,還好一切都過去,明天的太陽再美,也只屬於昨天,過好今天,憧憬明天,生活才會陽光溫暖,春風安慰。

從小就夢想走出故鄉,走出大山,融於繁華,看看外邊的世界。可有的人奔忙一生,揮霍一生時間無情,輕輕而來,輕輕而去。最終還是忘記故鄉,忘記老母親,也沒關心過。還很多時候,覺得媽媽嘮叨,媽媽不理解自己的想法。而夜深人靜,云鳥去後,才懂得媽媽用慈愛的手,慈愛的心,指引著我們前行,在風雨中,給我們堅強的臂膀,在黑暗中為我們亮起一盞明燈。

媽媽的愛,是天上的云,總讓烈日,先從她的身驅穿過,給大地呼風換雨,是雨後的霞,總讓清洗過的大地,不棄的躺在懷裡;把七彩人生夢譜寫在高高的天際母愛是醉人的春風,是潤物的細雨,是相伴你一生的盈盈笑語,是你飄泊海角天涯的縷縷思念。

佛說,五百年的修煉,才換來今生的擦肩。每一天,我都與許多收毛孔路人匆匆擦肩;每一天,我都與眾生結下不解的宿緣。我們懂得,對行人微笑,一個回眸,而在媽媽的愛,不求回報,保護我們一生,激勵我們一生,許多淡然而往,許多春去秋來的相隨,念之難忘,思之牽掛。

誰言寸草心,能報三春暉。那些關愛,那些教誨,那些微笑,那些鼓勵,一生最美,一世難忘,而我們就這樣努力著,做好自己,扶好夢想,就是對欠著的這份情,最大的回報。

我想對90后說

對於現在90後,00後們來說,雷鋒應該是一個比較陌生的人物了吧。雖然每年3月依然有學習雷鋒的活動,但是在我的印象中,雷鋒除了課文上的那個寫日記的人,就是校園牆上那個帶著大帽子有著燦爛笑容的普通士兵而已。對於現在的這個社會氣氛,其實我已經沒有大家能夠像雷鋒那樣做好事的期待了,唯一希望的,就是每一個人都能不要幹壞事。

那天在地鐵站上看到一個老人不知道為什麼暈倒在地,但是卻始終沒有人上前幫忙,後來員警才把老人帶走了。他就這樣靜靜地躺在那裏流血,而身邊的人來來往往,許多人不過是看了一眼之後,就行色匆匆的走掉。給我的感覺就像動物世界一樣,類似於一只獅子在捕食一群鹿,其中有一只鹿被撲倒了,獅子大吃起來,而其他的鹿卻依然可以在旁邊若無其事地吃草。

不可以否認,許多老人訛人的現象也讓大家做好事都小心翼翼起來,於此相反,做起壞事反而更加明目張膽了。如今的各種社會問題讓人悲哀的原因就在於,那些壞人在幹這些事情的時候,完全沒有一點道德感,而一旦他們被抓了,許多人甚至會在心裏想,他們怎麼那麼笨呢?這樣就會被抓,要是我,肯定不會輕易被抓。

似乎所有的事情,只要不被認逮到,就是可以做的似的。而被人逮到之後,可以哀歎的似乎也不是道德的衰落,而是那個人的愚蠢與不走運。在這種價值觀念的指導下,這個社會怎麼能安定呢?

當然了,有陰影的地方,也一定有陽光的照耀。我很加州健身中心喜歡中央電視臺的《感動中國》的節目,覺得其中的每一個人,應該都可以算是當代的活雷鋒吧。雷鋒其實和大家所熟悉的偉人不一樣,他不想他們那麼雄韜偉略,叱詫風雲,但是他卻心甘情願做一個大齒輪當中的螺絲釘,盡自己的所有將自己的能力發揮出來。他用自己的行動證明了,一個生活在平凡世界的人,也可以變得高尚。

而這種高尚,其實是觸及到了中國傳統當中最重要的一部分,那就是人的道德修養。西方的科學喜歡尋求客觀真理,而中國的傳統則強調人內心的道德修養,那是所有功業開始的基礎,“修身、齊家、治國、平天下”就是這個道理。要是雷鋒精神丟失了,那麼也意味著我們沒有好好實踐中國傳統的精華。

生活給我的真諦

我心裏始終裝著一個“活命哲學”:沒心沒肺,能活百歲;問心無愧,活著不累;心底一汪清水,沒有過夜的愁,不生過夜的氣,也就沒有過夜的病。

人活一生不容易,當然壞人活得更不容易,人得給台灣自由行自己找樂子。我家養著幾只小貓小狗,我給這些漂亮、聰明、洋氣的小貓小狗起了一個個又土又俗的名字:一只波斯貓叫張秀英,兩只小狗叫劉富貴和二鍋頭,還有一只西施叫金大瘤子。客人聽了沒有一個不樂呵的。人就得這麼活。

“文革”中,我被押在看守所裏,用半截筷子在破了又補、補了又破的褲子上作畫。“杠子隊”一次次踩碾我的手,甚至用刀挑斷我的MIOGGI淚溝手筋,可那時候我依然非常熱愛生活。看守所裏什麼都沒有,頭頂上只有幾個蜘蛛,我每天看著它們織網,看著它們逮小蟲子,看著它們長大,挺有趣。我進去的時候,大牆上只露出三片柳樹葉,出來時,小樹已長成一棵大樹;進去時,樹上拴著一頭小牛,我出來時,小牛生的小牛正在叫。出獄後,我覺得什麼都可愛,連賣冰棍的都讓我感租車服務到可親。小動物喜人,小狐狸不狡猾,小老虎不咬人,虎頭虎腦不虎心。

出獄後如果見什麼煩什麼,那我恐怕就一事無成了。

初练长江钢琴避免音色不合格的技巧

钢琴的柔弱之美来着音乐的弹奏者,长江钢琴的被弹奏出来的音乐听着不合格,那可能是弹奏者一时的疏忽大意。下面我给几个小建议。也是我的一点实战经验之谈,希望能够帮助到一些有需要的朋友。
1、熟悉钢琴简谱:由上下两行简谱合并而成。
2、键盘与音符 :牢记中央七个音符的位置。
3、手指符号:手指用汉字的一二三四五来标示。
钢 琴不只是在于音乐的方法,还有在于身体的一个简单的坐姿也是起到一个关键性性的作用,保证身体协调的根本是根据自己的身体条件进行调节正确合理的坐姿。随 着程度的提高,对力度、速度、音乐情绪和色彩的变化提出了越来越多的要求,所以身体的参与和调节也越来越重要。再就是练习指法很关键,可以反复弹奏下面的 乐曲来练习指法:535353124325 535353124321 24432524325 535353124321,可以小试牛刀一下哦!
冰冻三尺,非一日之寒,学习钢琴是一个漫长的过程,当然从小学习会有比较优越的优势。慢练尤如"大镜",把乐曲中的一切细节都扩大了。慢练的最大优点是来得及根据视觉,听觉得到的反馈信息调整和修正缺点和毛病。慢练的方法之一是用节拍器。即使在作品练习成熟之后,也不应忽视适当得慢速练习。希望我的小小的几个建议能给初学者带了很大的进步。